第126章 125她在火光中重生。
第126章125.她在火光中重生。
最近,我似乎病得不轻。
每次与班级里的某位男生对上视线后,总是会下意识地心跳加速,无法同他对视,更看不得他那像是想要捉弄我般的笑容。
明明我才是年长者,却似乎被小自己八岁的男孩子看扁了,将我当成无知的小女孩。
我十分清楚自己的立场,因此无论他说出怎样的甜言蜜语,我总是故意板着脸,毫不留情的叱喝他。
每次大声对他说话后,看见他强打着精神露出落寞的表情,我又不禁心软,心中想着再对他温柔些。
每当这时,我便想到身份,想到年龄,想到他身边应该围绕更加青春,更加靓丽的同龄少女,我便做个沉默寡言的人。
我一直如此,不懂拒绝,也不懂争取,仅仅是随波逐流。
所以才会被坏男人纠缠上,变成可怜的姿态,在内心深处渴望谁来救赎我。
现在,我终于等到了能够救赎我的人,可他并不是我想象中那样魁梧的成熟男性。
有些幼稚,有些麻烦,与年龄相符的粘人,是个不折不扣的小鬼,可他的那双眼睛,偶尔却又会展现出不同于年龄的深沉。
我从未见过如此不可思议的少年。
结束了一天的工作,我独自走在学校前的坂道上,学校方向传来运动部社团的训练呐喊声,我不由得想起那名少年,却怎么都无法想像出他参加社团的模样。
或许是我的刻板印象,他给人一种十分不擅长运动的感觉,而这感觉大抵是来自于他的单独行动,因为我从未在学校里见过他同谁走在一起,总是形单影只,独来独往。
……真是的,怎么又在想他的事情。
我轻拍脸颊,试图将那名少年从脑海中驱赶出去。
在家附近的超市买了晚饭的食材,豆芽菜十分便宜,因为付了相当一笔钱给那个人,这个月必须得节省才行。
有时我也会想,其实我根本没有必要再和他有所交集,但我这人天生就缺乏这类独立的思想,或者说是逆来顺受,我在悉知自身缺点的基础上,依旧选择给予金钱,从这方面来说,我确实是个无药可救药的女人。
然而,就是我这样的女人,竟也会有人义无反顾地说喜欢我,说会一直陪在我身边。
“客人……客人……?”
“啊,是!”
我回过神来,才发现排队结账已经轮到自己,顿时脸蛋发烫,付完钱后拎着两大袋豆芽菜和一盒打折鸡蛋,迅速离开了超市。
回到家,开始准备今天的晚饭,放在桌上的手机震动个不停。
我仅仅是看了一眼,便觉得两眼昏花,以为那个人又出现在面前,顿感手脚冰凉,生怕此时响起敲门声。
颤巍巍地拿起手机,确认收到的信息内容。
【那小鬼,好像是你的学生吧?】
一瞬间,我仿佛失去了知觉,失去了与这个世界的联系,像是存在被彻底抹除,成为一具什么都不剩的空壳。
……
……
今天的课程中,我心不在焉,频频出错,不仅没有做出表率,反倒是让学生们来出声安慰我,实在是有些不像样。
面对这群孩子们的关心,我是否有好好露出微笑呢,我好害怕会流露出负面情绪。
害怕自己像那天一样,在那个少年面前发出歇斯底里的喊叫。
如果可以的话,我想要成为他们心目中理想的教师。
可我明白,青山葵并不是那么勇敢,那么温柔的人。
一切都源自于我的胆小。
回到职员室内,我时不时打开拎包,确认里面用报纸包裹起来的现金。
这里是三百万日元,是我工作至今的全部存款,若是将这笔钱交出去,我便是彻头彻尾的身无分文了,甚至连下个月的房租都无法缴纳。
在那之后,他若是继续威胁我,我该交出什么才好呢?
那种事,到时候再说吧。
无论如何,我都不能让他威胁到我重要的学生。
我已经失去了许多东西,金钱,勇气,尊严。
因为我是软弱的女人,内心认为这是无可奈何的事,早就在心底否认了我是值得被救赎的女人。
可是,这些都与神宫寺同学无关吧。
从未想过要保护自己的我,第一次,想要用自己的双手去保护谁。
放学后,我立刻拎起包,火速离开学校,正当我满心思索着这件事时,长长的坂道前,一名少年挡住了我的去路。
冬日的暖阳洒在他的脸上,染上一层金灿灿的霞光,他有着一张摄人心魂的俊美脸蛋,乌黑的双眸时常透露出不符年龄的深邃。
“嗳,老师,今晚我可以去你家么?”
我站在原地,无法回应他的期待。
甚是说,我连直视他的眼睛都做不到。
我很少见他在人群中笑,可在只有我与他的场合时,我总是会被他那柔软的笑容所吸引。
那我是否可以认为,他的笑容只愿意给我一人看呢。
一定不是那样的。
我宁愿相信是我的自我意识过剩,也不愿相信他喜欢上我所厌恶的自己。
我无视了他,甚至发出冰冷的声音,在与他擦肩而过的时候,我强烈地感受到了心底的无力与悲愤。
我察觉到自己除了软弱之外,还是个表里不一,言不由衷的过分女人。
我向对我抱有好感的学生冷眼相待,却无法对伤害自己的男人还以拒绝。
真是……活该。
……
……
这是个寒风凛冽的夜晚,在约定好的无人公园,周围杂草丛生,我倚靠着微微生锈的秋千铁架,默默等待着那个人的到来。
他迟到了。
这确实是他的做派,对此我早就习惯乃至麻木,不以为意地继续站在原地。
可我心中的所思所想,净是对那名少年的愧疚。
我不明白自己在愧疚些什么,仅仅只是觉得,我并不是他想象中那么好的女人,光是想到这点,便叫我懊悔地难以呼吸。
路灯不停闪烁,周围的温度随着时间的推移而骤降,不远处传来脚步声,我打起精神,手心攥紧挎在肩膀上的包。
那个人出现在我面前,脸上流露着令我不安的笑,这一刻我才惊觉那名少年的笑容是多么的纯粹。
可是这个人,他想做的事情,是打算破坏神宫寺同学的笑容。
今后,我也依旧深陷于他给予我的阴霾之中,辜负生我养我的父母,辜负神宫寺同学的劝解,依旧当个活该的愚蠢女人。
这就是,我想要的生活么。
……谁都好,来将我打醒,将我劈头痛骂。
我头一回如此强烈地期冀着。
不,并不是谁都好。
我内心是明白的。
我想要见他,想见那名说会一直陪在我身边的少年。
想对他说谢谢,谢谢他在那个时候没有离开,没有放任我孤身一人。
想向他道歉,那个时候不该对他吼叫,将他当成宣泄的出口,想对他说对不起。
如果有他在身边的话,我是否能下定决心,与面前的这个男人所抗争呢?
内心幻想着这类明知不会发生的美事,身体麻木的将包好的钱交给眼前的人。
可是,他出现了。
没有任何预兆和前奏,既不像电影里的英雄式出场,也没有给人一种姗姗来迟的主人公式救场,他仅仅迈着轻缓的步伐,仿佛理所当然地出现于此。
只是与我印象中的他有所不同,表情不苟言笑,漆黑的眸子中迸射着灼热的怒火,我才知道原来他会流露出这样的神态。
我呆愣地看着他的身影,无暇思考他为何会出现在这,任由他站在我身前,紧紧攥着我的手腕,拉到他的身后。
咦?
他的肩膀,原来是这么的宽厚么?
我从来都没有注意过这种事,总是将他当作小孩子来对待,可当我们之间的距离如此之近,我才陡然惊觉。
在年龄之前,在身份之前。
我是女人,他是男人。
而这笔钱,最终也没有交出去。
原来他不止在面对我时才会伶牙俐齿,毒舌起来当真是有些难听,我第一次见到那个人被骂得体无完肤,恼羞成怒的准备动手,却被神宫寺同学干脆利落的扭紧手腕,制服在地。
我实在愚蠢,竟然认为他与运动不搭调,根本就是身手敏捷,简直帅得一塌糊涂。
真是糟糕,这样下去,我或许会迷上他。
被他拉着手,奔跑在下北泽的小巷,我早就听不见身后的男人倒在地上的求救呼喊声。
只觉得至今为止自己的行为实在是可笑至极,那样狼狈的男人,究竟有什么好害怕的。
比起这些,眼前的景色才叫我移不开眼。
从昏暗的巷子中,奔入主干道的一瞬间,周围的霓虹光照尽数洒在他的脸上。
他的笑颜深深映入我的眼帘,微喘着粗气,透着一股干成了什么大事的高扬感。
或许是被他的笑容所感染,或许是内心的枷锁消失不见,我情不自禁地笑出了声,心底积压的浊气消散一空,眼睛再也无法从他的脸上移开。
我想,我永远都不会忘记这一天。
永远不会忘记这一天的青山葵,是如何坠入这份,年下恋情当中的。
……
……
在回公寓的路上,忽然下起了细雨,我安静的走在他身旁,时不时侧目瞟他,时不时看向他握着我的手腕的手。
我好像又成了那个不敢出声拒绝的青山葵,没有勇气出声,叫他松开我。
还是说,其实我是希望被他握在手心的呢?
在风中飘洒的细雨,淋湿我们的头发与衣服,我们心照不宣地沉默着,聆听着彼此的呼吸与心跳。
他送我回家,我打开门后,他迟迟站在屋外,望着他湿漉漉的头发,上面不断掉下水珠来,强烈的羞耻心顿时席卷我的心房。
即便如此,我还是开口了。
“先……留下洗个澡吧,会感冒的。”
他不可思议地看着我,我难以招架他那仿佛可爱小狗般的眼神,羞赧地移开了眼睛。
湿透的衣服粘在身上,本该感到阴冷,可我的身体却火热的发烫。
只要与他双目相对,体温便会不由自主的升高。
我果然是生病了吧。
当他凑向我,我以为他又会像上次似的,摸我的脑袋。
可随之而来的,是他单薄的嘴唇。
肆无忌惮地亲吻着我,强烈地羞耻感使得我闭上了眼睛,不敢接受眼前的一切。
明明得拒绝他才行,可仅仅数秒,我便沦落成了接吻的奴隶。
“唔……神宫寺……同学,等一下!等……唔唔!
“哈……哈……呼吸,好困难……为什么,为什么你会,唔,这么熟练啊~~唔唔~”我,没能回绝他。
哪怕心底知道这是一段不被允许的关系,可我的内心似乎早在潜移默化中,接受了他对我的触碰。
想要拥抱他,想要品尝他的嘴唇,想要记住他身上的气味。
一切都是我的错。
神宫寺同学他,没有做错任何事。
是我没有反抗,是我主动勾引他的。
我认定这是身为成年人的我的责任。
因此当某一天,那个人来学校大闹特闹的时候,我内心出奇的平静,第一时间将责任全部揽在自己身上。
我不能让拯救了我的男孩,打从心底喜欢我的男孩,说会一直陪在我身边的男孩,接受不公的审判。
他没有做错任何事情。
所以……
全都是我的错。
我愿意接受,任何处罚。
就这样,我离开了神樱高中,大概这辈子再也无法从事教育行业。
不可思议地,我并没有为此感到悲伤。
我摆脱了至今为止缠绕着我的梦魇,我不再惧怕那些身强力壮的男性,我懂得就算是我这样的女人,也会有优秀的男生说喜欢我。
我主动向神宫寺同学提了分手,哪怕这并不是我的本意,可一想到他的未来,我觉得这样做一定对我们彼此都好。
他值得拥有更好的女孩儿,陪在他身旁的不该是我这样的阿姨。
那么在这里结束,刚好。
可我一定不会忘记,不会忘记我的生命中曾经出现过这样一名少年。
他就像是灼烧我的火焰,将我的懦弱与自卑燃烧殆尽。
然后,赋予我新生。
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最近,我似乎病得不轻。
每次与班级里的某位男生对上视线后,总是会下意识地心跳加速,无法同他对视,更看不得他那像是想要捉弄我般的笑容。
明明我才是年长者,却似乎被小自己八岁的男孩子看扁了,将我当成无知的小女孩。
我十分清楚自己的立场,因此无论他说出怎样的甜言蜜语,我总是故意板着脸,毫不留情的叱喝他。
每次大声对他说话后,看见他强打着精神露出落寞的表情,我又不禁心软,心中想着再对他温柔些。
每当这时,我便想到身份,想到年龄,想到他身边应该围绕更加青春,更加靓丽的同龄少女,我便做个沉默寡言的人。
我一直如此,不懂拒绝,也不懂争取,仅仅是随波逐流。
所以才会被坏男人纠缠上,变成可怜的姿态,在内心深处渴望谁来救赎我。
现在,我终于等到了能够救赎我的人,可他并不是我想象中那样魁梧的成熟男性。
有些幼稚,有些麻烦,与年龄相符的粘人,是个不折不扣的小鬼,可他的那双眼睛,偶尔却又会展现出不同于年龄的深沉。
我从未见过如此不可思议的少年。
结束了一天的工作,我独自走在学校前的坂道上,学校方向传来运动部社团的训练呐喊声,我不由得想起那名少年,却怎么都无法想像出他参加社团的模样。
或许是我的刻板印象,他给人一种十分不擅长运动的感觉,而这感觉大抵是来自于他的单独行动,因为我从未在学校里见过他同谁走在一起,总是形单影只,独来独往。
……真是的,怎么又在想他的事情。
我轻拍脸颊,试图将那名少年从脑海中驱赶出去。
在家附近的超市买了晚饭的食材,豆芽菜十分便宜,因为付了相当一笔钱给那个人,这个月必须得节省才行。
有时我也会想,其实我根本没有必要再和他有所交集,但我这人天生就缺乏这类独立的思想,或者说是逆来顺受,我在悉知自身缺点的基础上,依旧选择给予金钱,从这方面来说,我确实是个无药可救药的女人。
然而,就是我这样的女人,竟也会有人义无反顾地说喜欢我,说会一直陪在我身边。
“客人……客人……?”
“啊,是!”
我回过神来,才发现排队结账已经轮到自己,顿时脸蛋发烫,付完钱后拎着两大袋豆芽菜和一盒打折鸡蛋,迅速离开了超市。
回到家,开始准备今天的晚饭,放在桌上的手机震动个不停。
我仅仅是看了一眼,便觉得两眼昏花,以为那个人又出现在面前,顿感手脚冰凉,生怕此时响起敲门声。
颤巍巍地拿起手机,确认收到的信息内容。
【那小鬼,好像是你的学生吧?】
一瞬间,我仿佛失去了知觉,失去了与这个世界的联系,像是存在被彻底抹除,成为一具什么都不剩的空壳。
……
……
今天的课程中,我心不在焉,频频出错,不仅没有做出表率,反倒是让学生们来出声安慰我,实在是有些不像样。
面对这群孩子们的关心,我是否有好好露出微笑呢,我好害怕会流露出负面情绪。
害怕自己像那天一样,在那个少年面前发出歇斯底里的喊叫。
如果可以的话,我想要成为他们心目中理想的教师。
可我明白,青山葵并不是那么勇敢,那么温柔的人。
一切都源自于我的胆小。
回到职员室内,我时不时打开拎包,确认里面用报纸包裹起来的现金。
这里是三百万日元,是我工作至今的全部存款,若是将这笔钱交出去,我便是彻头彻尾的身无分文了,甚至连下个月的房租都无法缴纳。
在那之后,他若是继续威胁我,我该交出什么才好呢?
那种事,到时候再说吧。
无论如何,我都不能让他威胁到我重要的学生。
我已经失去了许多东西,金钱,勇气,尊严。
因为我是软弱的女人,内心认为这是无可奈何的事,早就在心底否认了我是值得被救赎的女人。
可是,这些都与神宫寺同学无关吧。
从未想过要保护自己的我,第一次,想要用自己的双手去保护谁。
放学后,我立刻拎起包,火速离开学校,正当我满心思索着这件事时,长长的坂道前,一名少年挡住了我的去路。
冬日的暖阳洒在他的脸上,染上一层金灿灿的霞光,他有着一张摄人心魂的俊美脸蛋,乌黑的双眸时常透露出不符年龄的深邃。
“嗳,老师,今晚我可以去你家么?”
我站在原地,无法回应他的期待。
甚是说,我连直视他的眼睛都做不到。
我很少见他在人群中笑,可在只有我与他的场合时,我总是会被他那柔软的笑容所吸引。
那我是否可以认为,他的笑容只愿意给我一人看呢。
一定不是那样的。
我宁愿相信是我的自我意识过剩,也不愿相信他喜欢上我所厌恶的自己。
我无视了他,甚至发出冰冷的声音,在与他擦肩而过的时候,我强烈地感受到了心底的无力与悲愤。
我察觉到自己除了软弱之外,还是个表里不一,言不由衷的过分女人。
我向对我抱有好感的学生冷眼相待,却无法对伤害自己的男人还以拒绝。
真是……活该。
……
……
这是个寒风凛冽的夜晚,在约定好的无人公园,周围杂草丛生,我倚靠着微微生锈的秋千铁架,默默等待着那个人的到来。
他迟到了。
这确实是他的做派,对此我早就习惯乃至麻木,不以为意地继续站在原地。
可我心中的所思所想,净是对那名少年的愧疚。
我不明白自己在愧疚些什么,仅仅只是觉得,我并不是他想象中那么好的女人,光是想到这点,便叫我懊悔地难以呼吸。
路灯不停闪烁,周围的温度随着时间的推移而骤降,不远处传来脚步声,我打起精神,手心攥紧挎在肩膀上的包。
那个人出现在我面前,脸上流露着令我不安的笑,这一刻我才惊觉那名少年的笑容是多么的纯粹。
可是这个人,他想做的事情,是打算破坏神宫寺同学的笑容。
今后,我也依旧深陷于他给予我的阴霾之中,辜负生我养我的父母,辜负神宫寺同学的劝解,依旧当个活该的愚蠢女人。
这就是,我想要的生活么。
……谁都好,来将我打醒,将我劈头痛骂。
我头一回如此强烈地期冀着。
不,并不是谁都好。
我内心是明白的。
我想要见他,想见那名说会一直陪在我身边的少年。
想对他说谢谢,谢谢他在那个时候没有离开,没有放任我孤身一人。
想向他道歉,那个时候不该对他吼叫,将他当成宣泄的出口,想对他说对不起。
如果有他在身边的话,我是否能下定决心,与面前的这个男人所抗争呢?
内心幻想着这类明知不会发生的美事,身体麻木的将包好的钱交给眼前的人。
可是,他出现了。
没有任何预兆和前奏,既不像电影里的英雄式出场,也没有给人一种姗姗来迟的主人公式救场,他仅仅迈着轻缓的步伐,仿佛理所当然地出现于此。
只是与我印象中的他有所不同,表情不苟言笑,漆黑的眸子中迸射着灼热的怒火,我才知道原来他会流露出这样的神态。
我呆愣地看着他的身影,无暇思考他为何会出现在这,任由他站在我身前,紧紧攥着我的手腕,拉到他的身后。
咦?
他的肩膀,原来是这么的宽厚么?
我从来都没有注意过这种事,总是将他当作小孩子来对待,可当我们之间的距离如此之近,我才陡然惊觉。
在年龄之前,在身份之前。
我是女人,他是男人。
而这笔钱,最终也没有交出去。
原来他不止在面对我时才会伶牙俐齿,毒舌起来当真是有些难听,我第一次见到那个人被骂得体无完肤,恼羞成怒的准备动手,却被神宫寺同学干脆利落的扭紧手腕,制服在地。
我实在愚蠢,竟然认为他与运动不搭调,根本就是身手敏捷,简直帅得一塌糊涂。
真是糟糕,这样下去,我或许会迷上他。
被他拉着手,奔跑在下北泽的小巷,我早就听不见身后的男人倒在地上的求救呼喊声。
只觉得至今为止自己的行为实在是可笑至极,那样狼狈的男人,究竟有什么好害怕的。
比起这些,眼前的景色才叫我移不开眼。
从昏暗的巷子中,奔入主干道的一瞬间,周围的霓虹光照尽数洒在他的脸上。
他的笑颜深深映入我的眼帘,微喘着粗气,透着一股干成了什么大事的高扬感。
或许是被他的笑容所感染,或许是内心的枷锁消失不见,我情不自禁地笑出了声,心底积压的浊气消散一空,眼睛再也无法从他的脸上移开。
我想,我永远都不会忘记这一天。
永远不会忘记这一天的青山葵,是如何坠入这份,年下恋情当中的。
……
……
在回公寓的路上,忽然下起了细雨,我安静的走在他身旁,时不时侧目瞟他,时不时看向他握着我的手腕的手。
我好像又成了那个不敢出声拒绝的青山葵,没有勇气出声,叫他松开我。
还是说,其实我是希望被他握在手心的呢?
在风中飘洒的细雨,淋湿我们的头发与衣服,我们心照不宣地沉默着,聆听着彼此的呼吸与心跳。
他送我回家,我打开门后,他迟迟站在屋外,望着他湿漉漉的头发,上面不断掉下水珠来,强烈的羞耻心顿时席卷我的心房。
即便如此,我还是开口了。
“先……留下洗个澡吧,会感冒的。”
他不可思议地看着我,我难以招架他那仿佛可爱小狗般的眼神,羞赧地移开了眼睛。
湿透的衣服粘在身上,本该感到阴冷,可我的身体却火热的发烫。
只要与他双目相对,体温便会不由自主的升高。
我果然是生病了吧。
当他凑向我,我以为他又会像上次似的,摸我的脑袋。
可随之而来的,是他单薄的嘴唇。
肆无忌惮地亲吻着我,强烈地羞耻感使得我闭上了眼睛,不敢接受眼前的一切。
明明得拒绝他才行,可仅仅数秒,我便沦落成了接吻的奴隶。
“唔……神宫寺……同学,等一下!等……唔唔!
“哈……哈……呼吸,好困难……为什么,为什么你会,唔,这么熟练啊~~唔唔~”我,没能回绝他。
哪怕心底知道这是一段不被允许的关系,可我的内心似乎早在潜移默化中,接受了他对我的触碰。
想要拥抱他,想要品尝他的嘴唇,想要记住他身上的气味。
一切都是我的错。
神宫寺同学他,没有做错任何事。
是我没有反抗,是我主动勾引他的。
我认定这是身为成年人的我的责任。
因此当某一天,那个人来学校大闹特闹的时候,我内心出奇的平静,第一时间将责任全部揽在自己身上。
我不能让拯救了我的男孩,打从心底喜欢我的男孩,说会一直陪在我身边的男孩,接受不公的审判。
他没有做错任何事情。
所以……
全都是我的错。
我愿意接受,任何处罚。
就这样,我离开了神樱高中,大概这辈子再也无法从事教育行业。
不可思议地,我并没有为此感到悲伤。
我摆脱了至今为止缠绕着我的梦魇,我不再惧怕那些身强力壮的男性,我懂得就算是我这样的女人,也会有优秀的男生说喜欢我。
我主动向神宫寺同学提了分手,哪怕这并不是我的本意,可一想到他的未来,我觉得这样做一定对我们彼此都好。
他值得拥有更好的女孩儿,陪在他身旁的不该是我这样的阿姨。
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